“Meet The Spartans” meets “Arrested Development”, doar mult mai prost scris, “anul 1 pentru că par deştept însă e doar mai simplu să vorbesc despre cât, cum şi în cine cred, glumind mai tâmp ca-n filmele lu’ Carrey dar am scris Ghostbusters, mă doare-n pulă”, “I’ll-bring-fart-jokes-back type of shit “, cu Michael Cera în rolul stră-stră-stră-bunicului lui Michael Cera, Jack Black în acelaşi clip Tenacious D, Olivia Wilde pentru că Megan Fox nu s-a băgat, David Cross căutând rol în “The Office”, fără o poveste şi uşor de împărţit la 10 cine când rămâi fără căcat de-a dreptul bun de văzut, în mare doar o casetă-demo a unor inşi care pot fi amuzanţi dar cărora nu le pasă şi cu un gag-reel pe genericul de final mai comic decât întregul film dar pe care cel mai amuzant moment e cel în care Black scapă o băşină, un fel de  Puya când tu aştepţi Uzzi.

Dacă ţi-a plăcut, ia-ţi: RRRrrrr!!!

Trailer

Am fost mereu curios de cum m-aş simţi la un tarantino în mall. Sala ştiam că va fi fost să fie plină (Iisuse… e corect? mi-e lene să verific.) pentru că era sâmbătă, Brad Pitt e sexy ca un pepene îmbibat în vodkă iar traileru’ promitea o comedie cu ceva sânge şi-un Hitler ca fără public. Nu-s cel mai mare fan al sălilor pline, se găseşte mereu un cuplu care să se giugiulească în faţa mea deşi Monica Belluci dă să moară în pasaj sau un idiot care se rostogoleşte în lacrimi la “C e vitamină” sau “ceau cu tine că cu mine n-au nimic…”. “Nu-i bai” spun, şi-o tai în mall, până la urmă pânza-i pânză, dipu-i dip, cola-i sifon.

Şi-ncepe. Coae, dacă nu ţi se ridică părul pe mână când porneşte genericul, crede-mă că nu te bucuri de film aşa cum ar trebui. E cea mai tare senzaţie să vezi pe un ecran cât Nikita fonturi western, în lumină zero şi pe Morricone la volum ridicat ştiind că ultimul film văzut la cinema a fost ‘Transformers 2′.

Povestea e uşor de urmărit: Shosanna (Melanie Laurent, care aduce mult cu Uma Thurman… ‘zing!’) scapă cumva de fagoţii nazişti care-i omoară familia, face rost de o nouă identitate, un cinematograf, un negru şi o şansă. Aldo (Brad Pitt) are de partea lui o mână de soldaţi evrei-americani care au la rândul lor o parte din personalitatea dată-dracu’ a lui Tarantino, ură pentru fagoţi nazişti, arme dar nici un negru. Se vorbeşte, se scalpează, se râde, te bucuri de film. Regia e impecabilă, Cristoph Walz e de idolatrizat, muzica e perfect aleasă ca Maria Magdalena în Patimi (sfântă vacă, pompos sunt şi bine-mi stă), curge totul după manual până spre sfârşit.

M-am speriat puţin de cum va termina Quentin (da, ne cunoaştem, tonul familiar nu e prost ales) pelicula. Intervine, poate intenţionat, teama de futere, aveam impresia că se va supune băiatul şi-şi va băga pula în el deznodământ dându-mi pace sau mister ca epilog. Nem! însă, Tarantino scoate o pereche de ouă cât Jupiter de mari, le aruncă pe masa scriitorilor şi mă face să jizz-uiesc în scaun ca la vederea unei perechi de sâni din Tenebrae. Awesomeness prevails!

Faină, faină sâmbătă am avut, luând în considerare ca m-am şi întors acasă la timp ca să prind Keith Jarrett pe Mezzo (ye, eu… eu sunt cult).

Trailer

Vedeţi voi, nu se mai întâmplă aşa des să am vreme de film dar şi când apuc să văd unul ar fi bine ca alea două ore să treacă cu folos. După inegalitatea (quotables + gore + tits) / nr. de minute > 1, Sam ‘motherfucking’ Raimi aduce bun:

1. Alison Lohman cu toată bunăciunea ei. Nu am văzut-o goală deşi e o nescrisă regulă să dai spectatorului de horror ţâţe. Ascultaţi la mine însă: bărbaţii sunt în stare să facă un porno cu 2 pepeni si foi de dafin. Nu trebuie deci să ascundeţi ca v-aţi jucat puţin cu înşivă după scena din cimitir, până la urmă, uitaţi-vă la ea:

Yeah baby!

2. Comic relief. Şi nici măcar nu am să încerc să dibui vreo frază isteaţă care să introducă una din glumele pe care le-am extras din film, o ard minimalist*:

?uestlove-look-a-like:

Tomorrow is the third day, after that the Lamia will come after you and we can’t let that happen. But you must understand, the woman who can help us must put herself at great risk.

Hotness:

What do you need from me?

?uestlove-look-a-like:

10,000 $. Cash. By tomorrow.

*Sau pur şi simplu nu mă duce capul atât, mi s-a mai spus că nu sunt amuzant… Am plâns. A trecut. Privim cu încredere spre zile îndepărtate.

3. Violenţă, gore. Yeah baby, de la cele mai ciudate cadre la care îţi poate fugi mintea şi până la clasicele ‘scoate-un ochi, striveşte-un cap’ filmul ăsta are de toate, iar Christine Brown îşi face rost până-n final de o pereche de coae’ care-l fac pe Uzzi gay. Uzzi!!! Pe care propriul tată l-a-nvăţat cum nu ar trebui să rateze nici o femeie, una-două (Zing!) gata fata.

Trailer